Čo robiť, aby ma mali ľudia radi? Táto otázka napadne človeku pravdepodobne v momentoch, keď sa necíti dostatočne uznaný, pochopený či obľúbený. Ako zapadnúť do kolektívu? Ako zvýšiť svoje sympatie u druhých? Nemusí to byť taký tvrdý oriešok, ako by sa mohlo zdať.
Dôležitejšie však, ako odpoveď na to, čo robiť, aby ma mali ľudia radi, je zodpovedanie otázky, čo nerobiť, aby som druhých nevytočil, nenahneval. No povedzme si pravdivo hneď na začiatok, zmierte s tým, že vás nebude mať rád úplne každý. Prirodzene sa vždy vo vašom okolí vyskytnú i ľudia, ktorým sa nezavďačíte. Jednoducho si s nimi nesadnete. A nemali by ste kvôli tomu trápiť. Vaša hodnota totiž nevychádza z toho, čo si o vás myslia druhí ľudia a čo vám pripisujú.
Ale aj napriek tomu, že vás niektorí ľudia nebudú mať v obľube, stále s nimi môžete vychádzať. To sme už napríklad riešili v článku, ako vychádzať narcisomalebo cholerikom. Hovoríme o vychádzaní a nie o sympatii či nebodaj láske. Berte to tak, že napríklad narcis v zásade nemá rád ani sám seba, takže tu naozaj nemá čo zvýšiť na vás.
V nasledujúcich riadkoch sa dozviete niekoľko tipov, ako si budovať pozitívne vzťahy, aby s vami boli druhí ľudia radi a vyvolali ste u nich priateľskú náklonnosť a príjemné sympatie. Za predpokladu, že ide o štandardné a nie toxicitou presýtené spojenia.
Pozor, nebuďte „People Pleaser“
Dôležité upozornenie! Pokiaľ to, o čom v článku referujeme, robíte, tak sa kvôli antipatii druhých voči vám nestresujte. Pravdepodobne sa nachádzate v toxických vzťahoch a aj keby ste urobili všetko, čo vidíte na očiach druhých, nikdy by ste sa nezavďačili. Išli by ste zároveň sami proti sebe.
Jednoducho povedané, nebuďte people pleaser. Pomenovanie people pleaser sa ťažko prekladá, ale mohli by sme ho označiť ako potešiteľ druhých.
People pleaser – teda ten, ktorý nezdravo priorizuje potreby a priania druhých ako svoje. Ide o zlé nastavenie z detstva. Je to obranná reakcia na nie úplne najšťastnejší prístup rodičov k dieťaťu, v ktorom absentuje bezpodmienečná láska, resp. dieťa si musí lásku a pozornosť takpovediac zaslúžiť.
V hlave dieťaťa sa odohráva nejak takto. Ak budem robiť to, čo chcú druhí (rodičia, blízke vzťahové osoby), nebudem prejavovať negatívne emócie, vyjdem im vo všetkom v ústrety a svoje potreby upozadím, venujú mi pozornosť a lásku. Samozrejme, ide o chybné nastavenie, ktoré navyše nie je vôbec autentické a človeku mimoriadne škodí. Ideálne je zbaviť sa ho pomocou psychologickej terapie. Nasledujúce rady sa teda netýkajú people pleaserov. Tí by si mali skôr opakovať svoje asertívne práva.
Nesnažte sa z každého stretnutia vyťažiť niečo pre seba
Pokiaľ nie ste práve na obchodnom stretnutí, ale medzi priateľmi alebo spoznávate na večierku nových ľudí, nesnažte sa ku každej získanej informácii pristupovať štýlom, čo z toho budem mať ja. Tento egoistický prístup je v protiklade k prirodzenému záujmu o druhých.
Keď sa z komunikácie vyťahujú účelovo len veci, ktoré sa môžu teoreticky danej osobe hodiť a zapasovať do jej individuálnych plánov, je to naozaj nepríjemné až neúctivé. Niekto si možno pomyslí, že to vie uhrať a zaobaliť a nikto nič nezistí. No pozor! Na tento prospechársky prístup sú už v súčasnosti ľudia precitlivelí, ľahko ho odhalia a vyvoláva v nich prirodzene odpor.
Skôr ako na to, čo z toho budem mať ja, sa snažte zodpovedať na otázku, ako by som mohol druhému pomôcť. Základom je tiež uvažovať v intenciách, keď do popredia nevystupuje, čo robiť, aby ma mali ľudia radi v zmysle, aby som ich potom vedel lepšie zmanipulovať, ale čo robiť, aby sa so mnou cítili ľudia príjemne, a to bez postranných úmyslov.
REKLAMA
Posilnite sympatie aktívnym počúvaním
Jednou z vecí, ktorá taktiež spôsobuje nevôľu a nesympatie u druhých, je skákanie do reči. A okrem toho tiež dialóg, ktorý sa zvrhne na monológ jednotlivca. Chválenkárske rozprávanie o sebe a svojich úspechoch alebo len o svojich záujmoch a ašpiráciách vám sympatie neposilní. Pozor teda na nadmieru sebaprezentácie. Namiesto toho radšej dajte priestor ostatným.
Započúvajte sa reálne (a nielen naoko) do toho, čo hovoria. Vaše aktívne počúvanie, ktoré v sebe zahŕňa napríklad aj doplňujúce otázky, na druhých pôsobí ako balzam. Pretože stále je viac tých, ktorí chcú rozprávať, ako tých, ktorí si druhého vypočujú.
Pýtajte správne otázky a nechajte druhému priestor na upresnenie a detailnejší popis. Pýtajte sa ako, prečo alebo kto. Len plnohodnotným počúvaním ľudí zistíte viac o ich hodnotových prioritách. No a tiež o tom, čo máte spoločné. Tak potom v prípade potreby viete podať i adekvátnu pomoc a podporu.
Radšej chváľte ako kritizujte
Nie nadarmo je pozitívny prístup v živote tak vychvaľovaný a odporúčaný. A je dôležité aplikovať ho nielen na seba, ale i na druhých ľudí.
Schopnosť vidieť pohár skôr poloplný ako poloprázdny je osožné nielen pre vnútorné nastavenie osoby, ktorá tento princíp vyznáva, ale zároveň pôsobí nesmierne sympaticky aj na ľudí naokolo.
Nájdite v druhých ich svetlé stránky a pomôžete tak posilniť aj vzájomné sympatie. Je dokázané, že keď druhých opisujete pozitívnymi prívlastkami, tak počúvajúci si tieto vlastnosti a schopnosti priradia podvedome k vám.
No a šírenie negatívnych informácií o druhých či dokonca ohováranie má úplne opačný efekt a vyvoláva nesympatie. Napríklad človek počúvajúci ohováranie druhého si hneď predstaví, že dotyčný rozprávajúci sa bude neskôr nelichotivo vyjadrovať aj o ňom pred ostatnými. Viete si asi predstaviť, ako negatívne to napokon zasiahne i komunikáciu medzi dotyčnými.
Plňte sľuby a dohody berte vážne
Ako dokáže človek stratiť aj celkom sľubne sa vyvíjajúce sympatie? Varovným signálom pre druhých je to, keď človek nedrží dohody a sľuby. Pokiaľ sa to stáva opakovane, nielenže dochádza k strate sympatií, ale i k pestovaniu antipatie.
Týka sa vás to? Tak s tým prestaňte a radšej nesľubujte niečo, čo nedokážete splniť. Druhí ľudia totiž prestanú brať vaše slová vážne a stanete sa v ich očiach nespoľahlivou osobou. Receptom na úspech a obľúbenosť v kolektíve je opak, teda plnenie dohôd a sľubov, čo si vyžaduje nutnú dávku optimálneho zváženia svojich možností a schopností, no a nie raz i kus asertivity.
Stručné zhrnutie a doplnenie toho, čo robiť a čo nerobiť pre posilnenie sympatie u druhých ľudí
Jednajte fér na rovinu, nemanipulujte, neprekrúcajte informácie vo svoj prospech.
Vypočujte si druhých, dajte im v komunikácii dostatok priestoru, neskáčte do reči, nevnucujte druhým svoj názor a ani nebagatelizujte ich problémy, ak sa s nimi zdôveria.
Neškatuľkujte, nepodceňujte druhých ľudí.
Buďte úctiví.
Vyhnite sa oblúkom ohováraniu a intrigám.
Nenechajte druhých zbytočne čakať. Nenarábajte s ich časom, ako keby nemal hodnotu.
Buďte naklonení kompromisom, nechoďte hlavou proti múru.
Hľadajte na druhom pozitíva a to, čo vás spája, nie to, čo vás rozdeľuje. Zbytočne nekritizujte.
Priznajte, ak ste urobili chybu a pravdu mal druhý človek. Ospravedlňte sa.
Plňte sľuby. Ak nie je naplnenie požiadavky vo vašich silách, radšej povedzte asertívne nie.
